疯人堂

好久没写这类型的文章。换言之，我好久没往这方面 emo 了。这两三年，我真的活得很快乐。虽然很忙，可是目标清晰，即使嘴上抱怨心里还是愿意熬下去的，加上在大学遇到一群志同道合的朋友，每天吃饭聊天吹水打屁。我，真的很满足。

可最近遇到了一些麻烦。我跟朋友们闹意见了。也许“友情不过三年”是我一生的诅咒，又也许我一些很无谓的原则才是我不幸的源头。细想，如果别人对我做相同的事，我的反弹应该也会很大 （毕竟自尊心也很强）。当时我的确只站在了自己的立场看这个问题，我只有一个念头，那就是 “帮忙解决问题“。没想到啊，我以为的热心原来只是满满的愚蠢。

而更愚蠢的是，问题发生了我并没有打算解开误会。我像四年前那样躲了起来，自以为潇洒地抛下一切，其实自己躲起来哭。（笑）

我还真的不知道会躲多久。大概… 又会一辈子不出来了吧？

就像对四年前的小冰一样。

那天一时无聊在谷歌上搜索自己的名字，无意间翻到了那时候在小冰部落格上的留言。那一大段负气又任性的话狠狠地给了我心脏一击。我不禁嘲笑自己当时幼稚 （现在也没多成熟），同时犹豫着该不该点进她的部落格。

“悄悄的我走了，挥一挥衣袖不带走一片云彩” 是我一直以来追求的。所以我向来很少去关心关系不再的朋友们。可那天我还是忍不住点了进去，偷窥了她最近的生活。

我对这时候的我是鄙视的，也悔恨自己为什么没事自掀伤疤。

今年的三月十六日，也是我跟现在的朋友们闹翻的那天，小冰她发了一篇博文。

四年了。我们断绝来往四年了，她依然记得我的生日。还记得我经常告诉她我很希望有人能真心记得我的生日，不需要任何社交网站的提醒，就像我会默默把身边每个亲近朋友的生日牢牢记起一样。

她说我对她是特别的，对着蓝天给了我生日祝福，却在文末向我告别。

她问我，“你还好吗？”

你知道吗？那么多年了，我一点也没有进步。

你看着蓝天想起我的那天，我又因为自作孽丢失了朋友。那一天我避开了所有人，把自己流放。一个人的电影，一个人的晚餐。虽然以前的生日都没有大肆庆祝，好几次在没有人记得，没有蛋糕，没有生日歌的情况下结束，可是今年的生日我过得特别特别孤单，特别特别难过。黑漆漆的电影院里，我拿着两张免费戏票，坐在最中间，电影是口碑票房都很好的大制作，眼泪却很想流下来。早在一个月前我就和朋友约定要在今天一起来看电影的。为什么到最后还是只剩下我一个人？

其实问题不大，朋友也很努力跑来跟我言和。不知怎的，我突然很想任性，我避而不见，我假装全世界都得罪我。我的话说得很恨，我不想留下转弯的余地。

也许在那一天，那一刻，我又再次深深感受到，这世界只有自己能保证不会伤害自己吧？

我的矛盾戒不掉，改不了。假装大方和成熟很累。我应该认了自己就是玻璃心。

也许最娇气的就是我。

也许我没有想象中的潇洒。

我只是太胆小罢了。

没有人喜欢孤独，只是不想面对失望。而我只是特别害怕面对失望。如果不能到最后，不如不开始。我非常非常害怕受委屈。因为我最爱的是自己。

所以啊，我的万年孤独是自找的。还真的不怎么值得同情呢….

也许该脱离人群的是我才对。